不知道你有没有做过一些到让你不知道眼前是否为真的梦。

在拉黑我喜欢了好久的异性之后，有小半年，我都会做和他有关的梦。睁眼后恍惚一会儿才能终于意识到，我再也没办法见到他，和他说话了。

......梦里什么都有倒是真的。

现在一年半过去，我还是会做他的梦。

只不过没有以前那么频繁了。

梦见他的时候，我也能清楚地分辨出，这是在梦里了。

所以我抓紧一分一秒，梦中时间的流逝。

什么都不说，就那么直直地注视着他。

说实话脸盲如我本就不擅长记住谁的长相，所以是不是真的在看他的脸，我也不知道。

就算他真的在旁边的时候，我也没打起过勇气仔仔细细地看过他。

天啊那都是几几年的事了。

时间过得真快。

不会因为谁长得好看就萌生好感，可能就是这个原因。

再者说，我本就是对人没什么兴趣的。

或许该说是，一旦对一个人产生兴趣，就在也没办法把注意力放在其他人身上了。

就算再也不会和那个人有什么牵连。

我发自内心地喜欢西里斯布莱克，可能就是在对詹姆波特的执着上产生了共鸣。

......话说到哪里了？

哦对，梦里的事。

不论怎样，我所认识的他和他本人总归是有区别的。

正因如此我不会去道歉，不会再去联系他。

就是有这么一类人，你知道他们会对你产生影响，好的和不好的，两方面都很巨大。

但你就是没办法离开他们。

可能是父母，可能是友人，可能是同事。

可能是任何人，但不可以是任何人，不会是任何人。

他们就是他们，所以你放不下。

但你所想的他们又不是他们，所以你得放下。

我磕磕绊绊地抱着这份不知道该给谁的，被荆棘捆绑着的爱，一路走来，恐怕还会一直走下去。

许多人出现在我的身边，说要和我一起走。

他们喜欢我，我也某种程度上喜欢他们。

但他们给我的东西永远都比不上我手里捧着的那些，或许从来就没有过，也不该有的爱。

我的无情伤害了他们，而从今以后我也会继续伤害很多人吧。

毕竟那些嘴上说敬仰我的人，说拿我当朋友的人，就像我也一样，并不知道我是怎样的人。

他们当然不知道我手里捧着的那份扔不掉的爱，是我鼓起勇气，把残缺的肢体，破碎的灵魂，所有一切一丝不挂地扔给对方时，对方给予我对我东西。

现在的我当然不会再那样做了。

在下决心要放下之前就不会再那么做了。

那太难堪，太羞耻，毫无尊严，更谈不上平等。

我错了。从最开始就大错特错。

如果爱就是给对方一把刀让他随意捅，我不会要。

而扔给别人一把并不需要的刀，又是多么任性，多么无礼的举动。

人们以爱为理由说了太多不该说的话，做了太多不该做的事。他们的爱甚至不建立在知晓对方的基础上。

我意识到这一点了，也做了。所以没办法和还没有意识到它的人一同走下去。没一丁点可能。为了他人，也为了我自己。

本来就就是彼此利用，何必美化成亲情友情爱情呢。